icebeauty的世界

今天挺冷的 现在手还是凉的

又是一个无聊的午后 没有吃饭没有人陪

这几天我时常想 我是不是真的就要一个人走完这辈子

我不该想这么远吧

我觉得我的眼泪真的就像动画片儿画的小姑娘 吧嗒吧嗒的滴下来

现在我很平静

我经历的自我转变看来并没有奏效 我太在乎了 即使我改掉了急于求成的毛病

是不是爱浪漫的人最后都会因为没有呼应而慢慢变懒

人与人之间的激情也便渐渐褪去 我觉得 我真是一个恋爱白痴 傻的可以了

有些话 人是都不愿意说出来的吧 但那份感觉自己会明了 会怀念 也会回味

是我太过计较吗 我太轴了吧

人生的难 真的就在于一个接一个的选择 我们被折磨着

我想起早上 爸爸说的一句话 这是什么样的力量 让我出发

对 我是个有主意的人 说实话 我并不觉得这有什么不好

为什么我总是那么自信 我也不知道 但其实有时我也会自卑

我的性格是很难改变的吧 我不知道有一天会不会出现一个男人 他能好好疼我爱我欣赏我

他不会因为我的缺点觉得我不好 不会因为我对他好而选我 而只是会像我一样 因为喜欢一个人的好而对他好

希望他能和我一样 放大我们的优势 缩小我们的不足并且一起改正

也许这一切都是奢望 那我就真的信命了

多说无益 能在这里 发发牢骚 流流泪 没有人打扰 就是幸福了吧

现实让我懂得知足

人活着到底为了什么 快乐第一个闪现 我想这就是我的答案

苦与乐 都是人生的味道 当我可以把苦也当成乐的时候 就活的挺好了

人生就像那趟列车 会有惊喜和意外 你永远不知道它原来是可以从另一个方向开过来的 你依然可以等到你想见的人

我一直不喜欢阴天 现在还记得初二的那个星期天 那样的失落 那一整年的难过 那个淡紫色的日记本儿

也是在那一年吧 我最好的哥们儿感觉疏远了 近几个月 他开始了新恋情 我们也不常联系了

烦的时候 总会有一大堆更烦的事儿冒出来 本来挺好的一个星期六 唉

姥姥哭了 老大在嚷 这真不是一个美好的周末 我特难受 我又想哭

我应该和以前一样 不为任何人而活 哪怕有人很爱我 我也同样爱

人生中太多的事情 不是爱情就能满足的

每一个人都有自己的闪光点 保持好它 性格会始终独立而快乐

懂得爱自己 并真的去做 就容易发现自己的自信心 61回来了

如果自己很开心 身体就会有吸引力 这个是二子告诉我的

我要像以前一样积极向上 乐观无敌 做自己

学习接纳自己 把对他人的抱怨转成请求 接受现实并报以良好的期望

吹吹风 晒晒太阳 我好了

没有什么大不了

你们都说 我一定会幸福的 恩 肯定

我只想要偶尔有小幸福的安逸生活。
我只是需要一个人在身边，有时候和我吃饭，散步，去咖啡馆看看书听听indie pop，或者在家看看碟片，我可以做好吃的饭菜我们一起吃。晚上睡觉以前可以发会儿短信，不聊人生不聊理想，聊一聊家长里短鸡毛蒜皮。不发脾气不闹情绪，不要面子不摆架子，好好珍惜在一起的时光。好好珍惜时光中的彼此。
有那么难么，请问。

有时候，2个不能彼此知晓内心的人在一起
比一个人的时候，更加寂寞。

当时间与记忆背道而驰
旧时的他或她一个个变得遥远
身边的人却也若即若离起来
我对于情份的信心与信念就逐渐萧素
摊开双手耸耸肩膀
人情冷暖世态炎凉把我逼得无话可说。

Oct 17th,2009
22:54@卧室

我一阵阵的不知道这个世界怎么了。

失恋的姑娘们告诉我。不要找他。不要用心爱。不要心疼他。不要完全付出。

可我还是个不会保护自己的小孩。不会控制自己的情绪。也做不到收放自如。

大叔对我说。It's a game, it depends on how you play... Nothing serious, just enjoy it.

越来越找不到真心相爱的一对。像当初的我和ray。没有心机，傻傻的在一起。

真的。有那么难么。我们为什么要小心翼翼。

早上，妈妈靠在爸爸的肩上，跟我视频。突然的，大闸蟹从网兜里爬出来，妈妈大叫，老毛你去把它们捆起来。我怕。

那年夏天，momo跟我从成都回北京，她说，你爸妈真恩爱，手牵手出现在机场。

其实爸爸妈妈的婚姻，在我眼里一阵阵的算不上完美。

妈妈总是跟我一样情绪化，说你爸爸真知道心疼人，又说，婚姻对我真是个灾难。

我就说。我这一阵阵的变化，原来是这么来的。

玮玮要结婚了，你要好好幸福。

我们四个原本都以为，我会是最快的一个。但现在好像离那条路越来越远。

我坐在Karen的床头柜上，说着关于爱情大过天的种种。

可似乎没人需要这些。

你说你也不知道是没感情。还是在克制。

我想说这很好。比有人的。其实我心特软。